- Pani Krysiu, jaką ma pani ładną bluzeczkę na sobie.
Krysia:
- A widział pan na mnie co brzydkiego?!
- Owszem, pana Stefana.

Po dłuższym pobycie w WC podchodzi jeden z kompanów do stolika:
- Człowieku coś ty tam robił!?
- Waliłem konia
- Tyle czasu!?
- Nie jestem w swoim typie

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupa:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No - i jeszcze się zupą oblałaś

- Jaki mięsień wywołuje wzwód?
- Okrężny ust.

- Hej, mała, chodź do mnie, napijemy się koniaczku.
- Odwal się, mam chłopaka.
- Masz chłopaka? A ja apartament w centrum, dwa samochody i w ciul kaski! Czemu płaczesz?!
- Bo właśnie chłopak mnie zostawił...

Kobieta do faceta w łóżku:
- No to śpij dobrze i śnij o mnie
- k***a, to zdecyduj się...

Premier ogłosił ambitny plan dla III RP w czasach kryzysu. Plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta...

Poszedł facet do delfinarium i mu zrobili zdjęcie przy waleniu.

Co trzeba zabrać z seksu żeby nie był banalny?
Literkę "b".

- Dowiedziałem się, ze kobiety, które przejmują inicjatywę w łóżku są szczęśliwsze. Powiedziałem żonie, żeby przejęła...
- I co?
- Poszła spać. Mówi, ze jest szczęśliwsza.

Mały chłopiec pyta księdza - czy za masturbację pójdę do piekła?
- Tak, ale nie przestawaj, już prawie doszedłem.

- Stefan, zsunęła ci się kiedyś prezerwatywa w czasie seksu?
- No zsunęła.
- I co wtedy zrobiłeś?
- Delikatnie wypierdziałem.

Dlaczego taboret ma depresję? Bo nie ma oparcia...

Każda z kobiet byłaby prze szczęśliwa budząc się w swoje urodziny na łożu pełnym kwiatów, śniadaniem podanym do łóżka oraz sesją półgodzinnego seksu oralnego z rana. Każda.
Ale nieeee ... moja matka nie.

- Zocha, dlaczego ty sobie nie ogolisz bobra?!
- Przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić.