- Baśka, ku*wa, ty ,ku*wa, nawet, ku*wa, zupę, ku*wa, musisz, ku*wa, przesolić, ku*wa!
- Józuś, ja cię bardzo proszę, jakbyś tak opuścił co drugie słowo, o ile milej by było...
- Ku*wa, ku*wa, ku*wa, ku*wa, ku*wa, ku*wa!

- A ty jesteś dziecko ślubne czy nieślubne?
- Tak pół na pół.
- ?!
- Ojciec żonaty, matka panna

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent.
Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim
naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu.
Rżewski zawijając rękaw zapytał:
- Głęboko on?

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent.
Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim
naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu.
Rżewski zawijając rękaw zapytał:
- Głęboko on?

allegro-negatywy:
- te kajdanki sa hujowe moja kolezanka mi sie z nich uwolnila i mam problemy na policji
- Za grube pieniążki - 1.000.000zł - zakupiłem "skarbonkę z niczym". Już Einstein udowodnił, że nicość istnieje, dlatego też skusiłem się na zakup. Zostałem oszukany!!! w środku wykryłem: 78% azotu oraz 21% tlenu... nie polecam!!!
allegro-neutralne:
- Licytowałem STALINA, dostałem LENINA... i ani słowa wyjaśnienia.
allegro-pozytywy:
- witam ..zakupiłem szeleczki .piesek ciąga oponki i jest zajarany ..
- MEGA BOMBOWY KOLES spprzedał bym mu wszystko co posiadam i jeszcze troche wiecej jeszcze sie aukcja nie skonczyła a on juz siedział pod dzwiami krzycząc "DAJE WIĘCEJ" zapłacił nalerzytą sume i dał mi napiwek.
- No pozytyw. po ch. sie produkować.

Dwóch ZOMO-wców obserwuje psa liżącego sobie jaja.
- Chciałbym umieć to robić - wzdycha jeden.
- Czyś ty zwariował?! Pies cię pogryzie!!

Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka):
- A mój tata ma wieżę stereo!
- A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka.
- A mój tata ma cabrioleta! - dodaje.
- A moja mama też ma!
- A mój tata ma siusiaka!
- Aaaa moja mama też!
- Jak to przecież twoja mama nie może mieć siusiaka??!!
- Ma w szufladzie!!!!

- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...

Co będzie Pan (Pani) pić na Nowy Rok - wódkę czy szampana?
- Szampana - 100%
- Wódkę - 100%

Kiedy Pan (Pani) będzie witać Nowy Rok?
- z 31-ego grudnia na 1-ego stycznia - 10%
- z 31-ego grudnia na 5-ego stycznia - 50%
- z 25-ego grudnia na 5-ego stycznia - 20%
- to nie ode mnie zależy - 20%

Pamięta Pan (Pani) swój pierwszy Nowy Rok?
- Tak - 40%
- Nie - 20%
- Ostatniego także nie pamiętam - 10%

Dlaczego górnik zaczyna seks od palcówki??
Żeby po wszystkim mógł potrzymać papierosa w czystych palcach.

Nie zgadzam się ze stwierdzeniem że mężczyźni są płytcy. Ja na przykład jak odłożę trochę pieniędzy chcę zostać mecenasem sztuki. Sztuka niekoniecznie musi być ambitna, ale powinna nie być starsza niż 22 lata.

Szczyt cierpliwości - zalogować się na www.nasza-klasa.pl wieczorem.

Po pracy mąż szybciuteńko biegnie do domu. Rzuca się w drzwiach na żonę, całuje ją, bierze na ręce, niesie do sypialni. Tam uprawiają dziki seks. Po igraszkach leżą, dyszą...
- Echhhh, kochana... I jak znajdujesz mnie bez wąsów?
- Aaaa... to ty... Weź wynieś śmieci!

- Czym się pan zajmuje?
- Pomagam ludziom uzależnionym od alkoholu
- Psychoterapeuta?
- Nie, skup butelek prowadzę

Leon Schiller wzywa przed premierą kierownika teatralnej pracowni krawieckiej i pyta:
- Stefciu, kiedy będą gotowe kostiumy?
- Za dziesięć dni – brzmi kategoryczna odpowiedź.
- Zrób cud, skróć termin – błaga Schiller.
- Cud jest już wliczony – uśmiecha się krawiec.